白沅沫看着心头五味杂陈，曾经快穿的某一世，她也是如此，也从来没有人向她道歉或是给予帮助。人们给到她的从来都只有口头上的同情和异样的探究的目光。甚至有人亲眼目睹她被欺负，想到的却只是发个朋友圈。
白沅沫私信了许浅浅，试图安慰她，给予她一些心理上的鼓励，可是私信却一直没有人回。等了差不多十分钟，白沅沫见一直没有回复，于是退出了私信界面。却看见了头条的置顶
许浅浅跳楼自杀爆
许浅浅跳楼自杀是因为良心不安吗？
天道好轮回，苍天饶过谁。许浅浅跳楼自杀
白沅沫点了进去，看见了许浅浅在死之前发的最后一条微博：
@许浅浅：我家从小就重男轻女，父母从小就告诉我，家里的一切以后都是弟弟的，我以后终究是要嫁人的，只不过是个赔钱货罢了。
图片jpg.图片jpg.
被欺负后，希望能讨回公道，却没想到：
“苍蝇不叮无缝之蛋，你怎么不好好反思一下你自己的问题？他们为什么就欺负你，不欺负别人？”
“你怎么这么小气计较呢。开玩笑而已。”
“每次被欺负的都是你，就说明你这个人讨人嫌呗。”
开玩笑而已？开玩笑就是盗用我的文章发到网上，还找人网络暴力我？在背后说我闲话？邀了一伙人群殴我？
他们知道我求助后更加变本加厉，他们开始时不时就拉上一伙人围殴我，经常把我打的鼻青脸肿，他们拿脚踹我，扇我耳光，朝我吐口水，往我身上泼冷水，逼着我吃粉笔头……
好几次他们打我的时候，我试图向周围的路人求助，可换来的要么是异样的目光，要么就是嘻嘻哈哈的拍照发个朋友圈表达一下口头上的同情。
他们终于不再欺负我了，他们换了新的目标，我以为自己终于能逃过一劫了。
可是有一天他们重新找到我，让我去欺负别人，我不想，我不想去殴打曾经和我一样可怜的人。可是我没有办法，我只有两个选择，一个是我俩一起被暴力，一个是我加入他们，保全自己。
受够了暴力的我，再也不想体会那种感觉。我选择了第二个，虽然我知道这是不正确的，但是比起仁义道德而言，那一刻，我觉得我更爱自己。
我只是想保护我自己，不再受到暴力而已。
放假后，我告诉了妈妈。
你猜猜怎么说？
她说人家又不是疯子，人家怎么可能会主动招惹你？肯定是你先去找事的。难道我就是疯子吗？我就会没事找事去招惹人家吗？
她甚至还生气的把我打了一顿，说我丢了她的脸。
初三那年，我肚子疼，送进了医院，医生检查出来说是因为抑郁症引起的十二指肠溃烂。
妈妈不信，说这世界上哪有什么抑郁症，就是小孩子矫情。
她还说她们那个年代吃不饱，穿不暖，怎么没见有这些病？现在我们又不愁吃，又不愁穿，怎么可能得这些病？
就这样，我吃着胃药熬到了工作。有一天我在路上被星探相中，进入了娱乐圈。妈妈可高兴了，请我吃了一顿饭，一整顿饭张口闭口不离这一句话就是一定要多赚钱给弟弟买房娶媳妇。
工作之后，爸爸妈妈和弟弟每次打来电话，也都只是要钱，要完钱就挂了，也许一句多的问候都没有。
今天应该是我生命的最后一天了，请记住，我是被你们害死的。虽然我知道将来的某一天，你们想起我时，也只会说我怎么不记得？我就是闹着玩的呀！我怎么不记得当初欺负过她，我怎么不记得当初在网上一字一字的敲键盘辱骂羞辱过她。
也许你们永远体会不到父母眼中从来没有过自己的感觉，永远也体会不到被欺辱时却被人嘲笑是自己的错的感觉，永远也体会不到被全网谩骂诋毁的感觉。
你们骂过我最难听的词，编过最下流的绰号，你们打过我的，骂过我的都一样，你们比石头还冷漠，你们一旦拿起键盘，都以为自己是高高无上的神，觉得自己就是正义的一方。
你们巴不得世界上多死一个，因为你们的日子是真的无聊，因为你们觉得你们敲打着键盘不会付出任何代价，不用承担任何后果。
再见了，这个扭曲而又恶心的世界。
